Cesco: pronto?

Stefano: volevo essere io a darti la brutta notizia prima che te lo dica qualcun altro.

Cominciano a formarsi nella mia mente ipotesi apocalittiche in ordine alfabetico, con “nonna deve rifare tutto l’impianto elettrico (sì perché dopo la caldaia a casa nostra è saltato mezzo impianto elettrico da mia nonna, ma sarà materia del prossimo post) e costerà millemila euri e si dovrà trasferire da noi e questo vuol dire monopolio della tv con Rai1 a palla 23 ore su 24 eccetto quando va in onda Tempesta d’amore” che brilla di luce neon spiccando sopra tutte le altre.

C: dimmi..

S: hannochiusoMegavideooo!!

C: nooouu!

S: sì, e il capo rischia tipo cinquanta anni di carcere!

C: seee!

Ci congediamo tristemente e mi accorgo che Walter e Stefania mi guardano preoccupati.

Cesco: Stefi, hanno chiuso Megavideo. Lo sapevi?

Stefania: eh, lo so.. (sguardo afflitto)

Walter salta per aria e si precipita al computer.

Walter: oh no, oh no! Non avevo ancora visto le ultime puntate di Gossip Girl!
(Seguono spippolamenti frenetici su internet.)
C’è ancora, c’è ancora, c’è ancoraaa! Caricato su videobb!
(E riprendendo a respirare, si accascia sul divano con le labbra piegate in un sereno sorriso.)

La crisi economica sarà anche il più grosso problema dell’Italia in questo momento, ma probabilmente la rivolta contro i “poteri forti” scatterà ora che non potremo più vedere i nostri telefilm preferiti in striiimiiing.

Cesco: babbo, fra quanto si mangia?

Babbo: Anna, assaggi te la pasta?

Mamma: (assaggia la pasta) mmm, per me ancora un minutino. Cesco vuoi assaggiare anche te?

Cesco: (assaggia la pasta) per me è da scolare.

B: fate sentire.. (assaggia la pasta) È cruda. Ancora cinque minuti.

(seguono proteste del mio stomaco)

——————————

Due giorni fa, a casa di nonna dopo pranzo.

Cesco: (pensa) proprio buona quella pasta. Peccato che fosse un po’ scotta.

Nonna entra nella stanza.

Nonna: era buona la pasta vero?

C: sì, buona.

N: però era un po’ troppo al dente, vero?

C: …

Vi abbiamo presentato: La cottura della pasta È un opinione, commedia in due atti.

E così, dicevamo, eccoci entrati nel 2012.
Un anno nuovo fiammante che voglio iniziare riprendendo una vecchia tradizione che avevo da un po’ abbandonato, ovvero quella della Lista dei buoni propositi.
Pochi ma buoni, semplici ma concreti, così come ci suggeriscono in questo post la cara RagazzaConLaValigia e
in quest’altro la fidata Farnocchia.

Numero 1 – tenere in ordine camera mia
Detto anche: domare l’entropia della mia stanza.
Un proposito che faccio ogni singolo anno.
E che non mantengo mai.
Il mio 2012 è iniziato domenica scorsa al grido di “mettiamo a posto questo casino che nell’ordine si studia meglio”, è continuato la scorsa settimana al grido di “la situazione mi sta sfuggendo di mano” (purtroppo mia mamma mi ha insegnato che l’ordine nasce dal caos, per cui se devi mettere a posto -per dire- tre libri non è che puoi banalmente infilarli in libreria, ma devi prima svuotare tre scaffali della suddetta libreria per -prima- risistemare tutti gli altri libri e -dopo- i tre sopra citati; infatti mentre io venivo seppellito dal contenuto di due cassetti svuotati “per fare un ordinatissimo cassetto-cancelleria” mia mamma nuotava in corridoio in un fiume di scarpe avendo svuotato un’intera scarpiera per “fare una bella e approfondita cernita”) ed è culminato oggi in un disumano urlo “non trovo più la scrivania, eppure era qui!”.
Chissà che quest’anno non sia l’anno della svolta. Di certo non mi metterò a buttare via libri perché non ho più posto: avrò anche tutte le pareti occupate da librerie/mensole/reggilibri di fortuna di ogni genere, ma c’è sempre il soffitto.

Numero 2 – andare a letto entro mezzanotte e mezzo almeno cinque volte a settimana
Questo è rubato a Vittoria.
Anche questo lo faccio ogni anno.
Per quanto io ami la notte, mi rendo conto che la mattina può essere molto produttiva. Per non parlare del fatto che molti uffici sono aperti solo la mattina, eccetera eccetera.
Ovviamente sto scrivendo questo post alle due di notte, ma chiudete un occhio.

Numero 3 – impegnarmi a dare forma ai miei progetti (e fare buon uso del tempo libero)
Ne ho tanti, davvero. Ne avrei tanti anche per questo blog.
Spesso incolpo il “poco tempo” che ho per realizzarli, ma voglio che questo 2012 sia all’insegna del “provarci comunque”: sfruttare il tempo libero per lavorare sopra le idee e i progetti, riuscendo magari a dare alla luce qualcosa di significativo.
In fondo, i redattori di Clammmag e della Libecciata scrivono nel loro tempo libero.
Ah, e a questo aggiungerei Proposito 3e1/2: scrivermi le cose. Troppe idee vengono perse per strada al grido di “appena ho un foglio me lo appunto”. D’ora in poi sempre blocchettino e penna alla mano.

Numero 4 – leggere di più
Anche questo è il mantra di ogni inizio anno (e per citare la mia amica Emma: “Se tutti leggessimo di più saremmo forse egualmente tristi, ma di sicuro meno infelici”).
E ogni anno anche qui incolpo il poco tempo a disposizione.
Ma quest’anno, a costo di leggere anche in bagno (cosa che peraltro per Harry Potter feci, perché con altri libri non dovrei fare altrettanto?), voglio riuscire a erodere la pila dei “libri da leggere” a gran velocità per poter tornare in libreria e fare felice razzia.
E per chi se lo chiedesse, no, io dico -per ora- no agli e-book. Non riesco a superare il mio feticismo per la carta stampata, anche se mi rendo contro che gli e-book sono ovviamente molto ecologici e, soprattutto, non hanno bisogno di spazio fisico in stanze già strabordanti di ciarpame vario.

Numero 5 – tentare di essere organizzato
Questa è una new entry, e prevede cose come:
- tenere ordinati libri&appunti che poi studi meglio perché non perdi ORE INTERE a ritrovare “sai quel foglio sbiadito dove avevo appuntato quelle cose essenziali?”;
- appuntarsi le cose da fare e la loro importanza affinché non accada di nuovo una scena del tipo
“mamma ho fatto tutto quello che mi avevi detto: ho fatto la spesa, portato i cani a lavare, sono andato alle Poste, ho chiamato il caldaista per la revisione”
“sì, ma i cani sei andato a riprenderli? Perché fuori non ci sono”
“MERDA”;
- girare con un blocchetto appunti per segnarsi idee, citazioni, cose da fare, note perché “tanto me lo ricordo” non valeva a 16 anni figurati a quasi 25.
Per me, questo sarà il proposito più difficile da realizzare.

A questi cinque aggiungo altri tre propositi per il futuro di questo blog.
Blog-posito 1: riprendere le fila di VoyaCesc, la cui ultima puntata risale al 21 Giugno 2011.
Blog-posito 2: prima o poi, decidermi a cambiare template. Questo ormai mi sta stretto, ma si sa che per queste cose sono uno sporco conservatore, e poi ho paura di far danni e perdermi i miei adorati widget.
Blog-posito 3: avere un ritmo di scrittura pseudo-regolare, che il 2011 è stato un anno a corrente alternata.

Ne avrei anche altri, ma mi fermo qui, a quelli semplici e concreti.
Non so voi, ma io ho un sacco di fiducia nel 2012.
Sono ottimista, come non lo ero da tempo.
Vorrei che il proposito per per il 2012 di tutti noi fosse: -e qui mi scappò il proposito filosofico- ricominciamo a sognare, perché I sognatori hanno bisogno dei realisti per non volare troppo vicino al Sole, ma i realisti hanno bisogno dei sognatori perché senza di loro non riuscirebbero nemmeno ad alzarsi da terra (frase della serie: cose che pagherei per aver scritto io).
Buon 2012 in ritardo a tutti, e che possiate riuscire a concretizzare i vostri buoni propositi per questo nuovo anno.

ps. visto che mi è stato chiesto più volte, l’inizio di questo post era una lettera all’acqua calda (H.W.=Hot Water). A me sembrava scontato, ma mi rendo conto che non tutti hanno una mente contorta come la mia.

Un abbraccio devoto, Cesco

Alla fide, è zuggezzo: bi zodo prezo il raffreddore.

(pausa soffiamento di naso)

Dicevamo?
Ah, sì! Saluti dal Polo!
Qua veleggiamo sui -credo- dieci gradi scarsi, io vivo dentro una (se non due) coperta di pile e sorseggio brodo bollente come fosse tè caldo. Mia mamma, che soffre patologicamente il caldo, quasi quasi è a suo agio in questa situazione; mio babbo ieri è sceso in cucina indossando degli improbabili pantaloncini per poi lamentarsi sbottando un “ho freddo alle ginocchia”; Clara è sempre a New York e tornerà giusto in tempo per testare la nuova caldaia (“ma io gli spengo il termosifone in camera per un mese!” cit. mio babbo).
Già, perché Babbo Natale ci ha portato una nuova caldaia. Con un po’ di ritardo rispetto al 25, ma l’ha portata.
È grande e bianca, è ad accumulo e a tiraggio forzato. Qualunque cosa voglia dire.
E ora San Emiliano Protettore della Caldaie la sta portando giù in cantina per montarla. Con non poche difficoltà, perché le scale per andare in cantina sono alquanto strette, e la caldaia è.. alquanto grossa. Tipo far passare un elefante dalla cruna di ago, per capirci. Con la differenza, fortunatamente, che la caldaia si può smontare e l’elefante no (almeno credo). Quindi S. Emiliano e il suo assistente hanno smontato l’enorme caldaia in due grossi pezzi, sono riusciti a far passare il primo e sono attualmente impegnati col secondo.
Io ho dato il mio contributo fornendo un asciugamano per far scorrere meglio la lamiera su cui poggiava il primo pezzo di caldaia e prestando loro le mie (ovviamente vergini) brugole. Quando si è cominciato a parlare di “chiave tubulare”, mi sono chiamato fuori.
Confidando che per stasera il caldo sia di nuovo di casa, infreddoliti (e raffreddati) abbracci a tutti.

Ps. caro Wim Hof, in questa settimana avrei proprio avuto bisogno di un po’ del tuo yoga antifreddo.

Cesco/Babbo Natale: oh, oh, oh! Sei te Alea?

Alea: (trionfante) ti ho riconosciuto!

C: (tentando di dissimulare il panico) chi hai riconosciuto?

A: te, te!

C: (ormai già nel panico) io sono Babbo Natale! (vedendo la scarsa convinzione nei suoi occhi, la butto sull’improvvisazione) Ma se non credi che sia Babbo Natale, allora forse te non sei Alea e questi regali devo portarli via!

A: no, no! Sono io Alea! Sono per me!

Due ore dopo, al telefono.

Cesco: Alea! Allora, come va questa Vigilia?

Alea: ti ho riconosciuto prima!

C: ma chi?

A: ma sì, eri te!

C: io? Ma a fare cosa?

A: a fare Babbo Natale!

C: io? Guardo che io ero da nonna a fare le lasagne! (che era anche parzialmente vero)

A: mh. Ma davvero?

C: sì sì! Ora guarda devo proprio andare.. a domani eh!

Accidenti ai bambini di oggi troppo svegli.
(è anche vero che un Babbo Natale di sessanta chili era quantomeno sospetto)

E con questo, un sacco di auguri a tutti.
Buon Natale e buone abbuffate!

E poi, Dicembre è il mese delle tradizioni.
Nella mia famiglia di tradizioni natal-dicembrine non ne abbiamo molte, solo due: il pranzo di Natale da mia nonna con le lasagne home-made e l’acquisto dell’albero dal rivenditore “al curvone”.
Quest’ultima tradizione -che ha prodotto acquisti di alberi chilometrici a cui è stato necessario segare la punta perché “alto è bello” (cit. mia mamma), di alberi che hanno tenuto botta fino a Marzo (con conseguente permanenza degli addobbi natalizi fino a primavera), di “alberi strappati al bosco circostante Reykjavik” (cit. Stefania) e di alberi spelacchiati ma comunque dignitosi (in un anno in cui ci eravamo ridotti al 24 sera per comprarlo)- è tramontata due anni fa quando ho finalmente convinto i miei a comprare un albero finto -ma comunque chilometrico, non sia mai- per cui abbiamo deciso che avevamo bisogno di una nuova tradizione.
Non sapendo bene con cosa sostituire la tradizione dell’albero, ci siamo buttati sull’anticonvenzionale: a noi ogni Natale ci scoppia un pezzo di caldaia (vedi qui e qui, ma pensavo di aver scritto molti più post in merito).
Una volta è una guarnizione, la volta dopo il serbatoio dell’acqua, la volta ancora dopo ___ (inserire nome di un pezzo di caldaia, le mie competenze in merito partono da “guarnizione” e si esauriscono a “serbatoio”).
Beh, questa volta è stata l’ultima.
La tragedia si è consumata in tre atti:

Atto Primo, Domenica mattina
Cesco: cazzo stanotte si ibernava! perdinci, che freddo questa notte.
Stefano: boia, davvero! puoi dirlo, caro fratello.

Atto secondo, Lunedì mattina
Mamma: o quella? Non viene l’acqua calda. E io come faccio che devo lavarmi? poffarbacco, l’acqua calda non giunge.
Cesco: vai, di sicuro è la caldaia. Merda! preghiamo il Signore che non sia la caldaia, cara madre. Sarebbero dolori.

Atto terzo, Martedì pomeriggio
Emiliano (tecnico della caldaia a.k.a San Emiliano Protettore delle Caldaie) emerge dalla cantina, i piedi zuppi di acqua persa dalla caldaia, le mani sporche di grasso.
Emiliano: è andata. abbiamo fatto il possibile, ma non c’è stato niente da fare. (abbassa il capo)
Cesco: eh, lo sapevo. oh, infinita mestizia!

Fine
(pausa per applausi e inchino degli attori)

Morale: è scoppiato il “corpo centrale in ghisa”, e sostituirlo costa metà di una caldaia nuova, quindi caldaia nuova sia.
Caldaia nuova che arriverà, nella migliore delle ipotesi, il 27.
Tra cinque lunghissimi e freddissimi giorni.
Mio babbo ha risolto il problema lavorando molto più del solito (in un ufficio dotato di termosifoni), mia mamma ha semitraslocato da mia nonna (e dalle sue coperte di lana) la quale per non essere da meno l’altro giorno si è vista saltare un tubo dell’acqua con conseguente allagamento di metà casa, Clara è felicemente a Nu Iòrc (come dice mia nonna) e io faccio shopping tutto il giorno perché praticamente fuori fa più caldo che in casa.
E la notte? Due pigiami, un piumone, due coperte di pile e cinque gatte appiccicate addosso. E stanotte avevo quasi caldo.

Parentesi Fescion: cosa indosso oggi
- numero 1 maglietta della salute bianca
- numero 1 maglietta di Charlie Brown che recita “Why me?” (Why me every year, aggiungerei)
- numero 2 maglioni, uno blu e uno nero, rigorosamente di lana
- numero 1 felpa con la zip di Benetton per impedire al calore prodotto dalla lana di lasciare il mio corpo
- numero 2 paia di calzini di H&M
- numero 1 pigiama sotto i jeans
- numero 1 pantalone di jeans, rigorosamente NON strappato per evitare ingresso di aria fredda

Direi che, a giudicare dal colore violaceo delle mie dita, è ora di uscire. Ho ancora miliardi di regali da comprare, devo andare a litigare alle Poste per spedire un pacco che avrei dovuto spedire un mese fa e ho finito la panna per il Ciobar.
Da domani torno a pieno regime, promesso.
Infreddoliti abbracci a tutti.

A rileggerci/vi prestissimo, prometto.

Oggi, primo Dicembre, è la giornata mondiale contro l’AIDS.

I dati del 2010 sull’epidemia di HIV parlano di 34 milioni di contagiati nel mondo, con 1,8 milioni di morti e 2,7 milioni di nuovi casi.
Cifre in calo rispetto agli anni scorsi, ma certo lontane dall’obiettivo zero, slogan di quest’anno della manifestazione (“zero nuove infezioni, zero discriminazioni e zero decessi relativi all’Hiv”).

Per quanto riguarda l’Italia, nel 2010 sono stati registrati 140mila contagiati con 4mila nuovi casi. L’incidenza è scesa a 6/100mila (più elevata al Nord che al Sud) rispetto al 7/100mila del 2008. Continua a ridursi la differenza di incidenze tra eterosessuali, omosessuali, bisessuali e transessuali, così come continua ad essere in calo l’incidenza del virus tra i tossicodipendenti.
Tuttora purtoppo un quarto delle persone sieropositive non sanno di esserlo (ancora, come nel 2008, quasi il 60% delle diagnosi viene fatta a malattia ormai conclamata), potendo quindi contagiare partner fissi o occasionali.

Se gli anni 80 sono stati gli “anni del GRID” (Gay Related Immune Deficiency, primo nome proposto per l’AIDS) e della “piaga dei gay”, gli anni 90 sono stati quelli della paura: l’emblematica morte di Freddie Mercury e importanti campagne mediatiche hanno segnato una generazione, che ha imparato a proteggersi attraverso l’uso del preservativo.
Il decennio 2000-2010 è stato caratterizzato da una doppia faccia: da una parte giganteschi progressi scientifici, clinici e medici hanno permesso di cronicizzare la malattia (almeno nel Nord del mondo), consentendo alle persone sieropositive una qualità di vita più che accettabile; dall’altra parte è cominciata l’amnesia: i governi hanno dimenticato di fare informazione sull’HIV, molti giovani si sono dimenticati (o non gli è mai stato insegnato) cos’è l’AIDS e come ci si difende da esso, e molti cinquantenni in “zona menopausa” hanno dimenticato che il preservativo non serve solo ad evitare gravidanze indesiderate, col risultato di un’impennata recente dell’incidenza di malattia negli over50. Qualcuno ha perfino cominciato a parlare della “bufala AIDS“.
Questo primo anno del nuovo decennio si porta dietro grandi speranze (progressi scientifici e speranza di trovare una cura in un futuro non troppo lontano) ma anche notizie poco gradite: causa crisi economica, in tutto il mondo è in corso un taglio dei fondi alle associazioni che si occupano di fare informazione sulla malattia e assistere i malati di AIDS.

E in Italia, come stiamo messi a informazione? Male.
Le informazioni sull’HIV e sull’AIDS non mancano e, certo, si trovano, ma vanno cercate, perché sui comuni mezzi di informazione di AIDS si parla -se si parla- solo il primo Dicembre. Invece l’adolescente di oggi va informato, senza aspettare che si cerchi le cose da solo (vogliamo ricordare che su questo blog arriva gente che crede che la Coca Cola post-coitum sia un metodo anticoncezionale?).
Oltre a questa carenza di informazione, diffusa un po’ in tutto il mondo occidentale, in Italia si aggiunge “l’ipocrisia preservativo”. Tutte le campagne “istituzionali” parlano di test, test, e solo di test. “Non abbassare la guardia. Fai il test” è lo slogan del posterone del Ministero della Salute. Nessun accenno all’uso del preservativo. Che poi, una persona con un pizzico di cervello dovrebbe chiedersi “sì, io il test lo faccio anche, ma se poi sono sieropositivo? mi chiudo in convento? e come faccio a non prendere la malattia?”.
Bisogna parlare dell’uso del preservativo, è assurdo non farlo. Far capire che una ragazza che lo tiene in borsa in discoteca non è una zoccola ma una con un po’ di cervello e un ragazzo che si rifiuta di fare sesso se nessuno dei ha un preservativo non è frigido ma responsabile.
Non inizierò l’ennesima spappardellata moralista sull’assurdità del coito interrotto, o del metodo “incrocio le dita e bevo Coca Cola”, ma in caso qualche adolescente poco informato passasse di qui, sappia che il preservativo è ottimo per evitare gravidanze indesiderate E le malattie sessualmente trasmissibili, come l’HIV (effetti collaterali: macchie rosse sulla pelle e la MORTE), ma anche l’epatite B (effetti collaterali: un sano colorito giallasto e la MORTE) e il papillomavirus.

Dopo questo sproloquio vi linko un articolo di Rosaria Iardino, presidente del Network Italiano Persone Sieropositive, intitolato “La giornata mondiale contro l’AIDS in Italia è ormai un rito senza senso“, e un altro che parla delle varie campagne d’informazione messe in moto in questo periodo.

CI MANCAVA SOLO QUESTA: Il governo Monti sta emanando nuove leggi da approvare, una tra le quali la legge sugli animali domestici. Ogni famiglia dovrà pagare una tassa su ogni animale domestico in quanto il signor Monti li definisce BENI DI LUSSO, non beni affettivi. La ringraziamo, professor Monti, perche in questo modo, lei sarà complice dell’aumento degli abbandoni, delle uccisioni, e della sofferenza di tante povere bestie, che o saranno abbandonati da chi non puo permettersi ulteriori spese, o che non verranno mai e poi mai adottati da un canile. COPIA E INCOLLA

All’inizio ho pensato “Mah, può essere. Certo se tassano cani e gatti e poi non fanno la patrimoniale.. scatta la rivoluzione”.
Poi mi sono messo a cercare su Google. Digitando un banale “governo monti legge animali domestici”, non ho trovato notizie in merito, se non siti che riportavano paro paro le frasi lette su Facebook e una risposta ad una tizia che su Yahoo Answers chiedeva notizie in merito (“sì, l’ho sentito ieri al telegiornale”).
Cercando poi “governo monti legge animali domestici” e aggiungendo “repubblica”, “il fatto”, “corriere”, non usciva nulla.
Perché è una leggenda metropolitana nata non si sa bene dove (qui un’approfondita analisi sulle possibili origini), forse da qualcuno che, avendo sentito parlare dell’ipotesi da parte dell’Agenzia delle Entrate di inserire le spese veterinarie nel calcolo del redditometro (uno strumento complesso che, basandosi su determinate voci di spesa del contribuente, calcola quello che dovrebbe essere il suo reddito e lo mette a confronto con quanto la persona effettivamente dichiara), ha pensato a fantomatiche “tasse sugli animali domestici”.
E subito via con “ah, nessuno vorrà più adottare i randagi!”, “oh, gli abbandoni schizzeranno alle stelle!”, “uh, non darò più da mangiare al mio gatto!” e altri buonismi vari, e giù ad aprire petizioni online e quant’altro.
Ora, premesso che considero una cazzata (mi si perdoni il francesismo) inserire le spese veterinarie nel redditometro (si fa presto a pensare al caso del milardario col cane sano che spende zero e all’operaio col gatto malato che spende un sacco di soldi in medicinali/operazioni/visite), mi trovo a dover citare il prof di Clara: “il problema non è l’accesso alle informazioni, ma l’eccesso di informazioni”. Internet, Facebook e Twitter ci bombardano di notizie, voci, rumors, ogni giorno e ad ogni ora, è un flusso continuo. Ma per favore, cerchiamo anche di verificarne l’attendibilità prima di lanciare gridare “al lupo!”.

Bene.
Sembra che, scavando bene, qualcosa dal mucchio delle bozze esca sempre fuori.
Almeno ora questo post non è totalmente inutile.

Se di Verrai a trovarmi d’inverno mi aveva colpito la copertina, di questo libro mi ha invece colpito il titolo.
[Il quale titolo, a dirla tutta, poco c'entra con l'originale inglese The map of true places, citazione del Moby Dick di Herman Melville. Capisco che "La mappa dei luoghi reali" poteva essere poco comprensibile, ma il titolo scelto mi sembra totalmente aribitrario ed è peraltro totalmente scorrelato dalla trama del libro stesso.]
Avvicinatomi al libro ispirato dal titolo, ho scoperto che era la seconda opera di Brunonia Barry, autrice il cui primo libro, La lettrice bugiarda (pure questo scelto dal titolo), ho letto circa un anno e mezzo fa.

Per chi non l’avesse letto, diciamo che La lettrice bugiarda può lontanamente ricordare titoli come L’ombra del vento: protagonista e personaggi secondari molto ben delineati, trama avvincente con “mistero nel passato che influisce sul futuro” e luoghi dall’atmosfera magica.
Temevo quindi, visto il successo (in patria) de La lettrice bugiarda, che si ripetesse la storia di Zafon: libro fotocopia del precedente per cavalcare l’onda del successo (come mi dicono sia successo con Il gioco dell’angelo, che ancora attende il suo turno nella pila, ormai in preda ad una crescita fuori controllo), e delusione per tutti i lettori.
Con La ragazza che rubava le stelle la Barry riesce a evitare l’effetto Zafon: per quanto la struttura delle due opere sia mooolto simile (protagonista femminile con trauma psicologico nel passato e psico-fisico nel presente, protagonista maschile belloccio, buono e “grande a letto”, famiglia strana e dal passato misterioso), per quanto tornino dei personaggi secondari de La lettrice bugiarda (anche se in piccolissimi ruoli, a volte solo nominati), per quanto il romanzo si svolga in alcuni luoghi già presentati nel primo libro (Salem, la cui atmosfere l’autrice chiaramente ama), ecco, per quanto tutto questo, la storia de La ragazza che rubava le stelle riesce a differenziarsi molto rispetto a quella de La lettrice bugiarda, ed è probabilmente migliore sotto molti aspetti.
La capacità della Barry nel “costruire” il romanzo è decisamente migliorata: se alcune atmosfere dell’opera precedente erano “troppo”, in questo libro è tutto giustamente dosato, come in una pozione magica ben riuscita. Stilisticamente, l’autrice ha deciso -saggiamente!- di abbandonare il narratore in prima persona, passando al più classico punto di vista in terza persona.

Sì, ma la storia?
La storia racconta di Zee, psicologa in uno studio di Boston, la cui paziente bipolare improvvisamente si suicida. Zee, la cui madre bipolare si era uccisa con la stricnina, rimane sconvolta dall’accaduto e fugge a Salem, città in cui è nata e in cui vive Finch, il padre malato in stadio avanzato di Parkinson, con il compagno Melville.
Arrivata a Salem, Zee scopre però che Finch e Melville si sono lasciati, apparentemente per decisione dello stesso Finch, e decide quindi di ristabilrsi nella vecchia casa di famiglia.
Le indagini di Zee per scoprire cos’è veramente successo a Lilly, la paziente suicida, si intrecciano con la sua storia d’amore con Hawk, marinaio del luogo che sembra avere un legame con la stessa Lilly, e con il passato di sua madre, che si riteneva la reincarnazione di una giovane donna dispersa in mare con il marinaio che amava dopo essere fuggita con lui da un marito violento.

Il libro scorre veloce, lo stile della Barry è abbastanza coinvolgente e si nota tutta l’attività di ricerca medica (per non sparare castronerie su Parkinson e malattie mentali varie) e storica (le accurate ricostruzione della storia di Salem e del suo porto, del rapporto tra Hawthorne e Melville, e della leggenda della giovane e del marinaio). La storia in sè non offre esaltanti colpi di scena o momenti di riflessione particolarmente intensi, ma i personaggi principali sono ben descritti e tridimensionali e l’atmosfera magica di Salem sicuramente cattura per il suo fascino.
Una buona lettura sotto l’ombrellone, ma forse, per quanto più “grezzo”, consiglierei di più La lettrice bugiarda, il cui finale mi aveva convinto di più.